May
6.05
Huynh Chieu Dang
Suu tam
( Le Van Thanh sưu tam)
Cha Quan
Người miền Nam
không những thường phát âm sai những từ bắt đầu bằng phụ âm R mà
còn những phụ âm khác như D; G; Q; và H. Chữ D và G, cho dễ phân biệt họ gọi
D là “Dê trên” và G là “Dê dưới”. Còn từ nào bắt đầu bằng
Q và H thì họ phát âm bằng Q, ví dụ, liên hoan họ gọi là liên quan; truy hoan là truy quan ...vv.
Thế nên mới có câu chuyện sau đây .....
Cô nọ đến chủng
viện ở Long Xuyên, gõ cửa nhà dòng. Cửa nhỏ bằng bàn tay mở ra, một cha trực
dòng hỏi :
- Thưa cô, cô tìm ai ?.
Cô kia đáp :
- Thưa cha, cha cho con
gặp cha Quan có chút việc.
Cha không chắc là cha nào
nên hỏi lại cô ta :
- Thưa cô, ở đây
có 3 cha. Cha Hoan; Cha Quang và cha Quan. Cô muốn gặp cha nào ?.
Cô nhăn mặt, gãi đầu
tìm cách giải thích, cô nói :
- Thưa cha, con muốn
gặp cha Quan .... Cha Quan có cu (Q) mà hỏng có dê (G) đó cha!.
====================
( Huynh
Chieu Dang sư tam )
May thật!
Hết giờ làm việc,
sếp vội vàng gọi đến nàng mới quen từ khách sạn:
- Hello! Ai đấy? Em
đó hả? Tối nay anh sẽ đến, nhớ đón anh nhe cục cưng.
- Anh đó hả? Không
được đâu anh, ngày mai đi, vì đêm nay lão già sẽ về nhà.
Nhận ra tiếng vợ
mình ( hoá ra sếp lãng trí gọi nhầm số điện thoại tại nhà ), sếp vội
vàng cúp điện thoại xuống lẫm bẫm: Chết cha, may quá! Chút nữa bà ta nhận
ra tiếng mình.
------------------------------------------
Ông Tứ Tinh
- Ba à!
- Con nói gì, út cưng của
ba?
- Hôm qua con ngồi hớt
tóc ở tiệm, con được nghe rất nhìêu người ngỗi chờ đến
lượt, họ khen ba dữ lắm!
Ông Bố hớn hở
hỏi lại:
- Vậy hã! Họ khen
như thế nào con?
Ông thứ nhất nói:
... Ông Tư làm ăn phát tài, giàu có nhanh chóng như dìêu gặp gió, vì ông ấy cầm tinh con
Lươn.
Ông thứ nhì bảo:
... Ông Tư cầm tinh con Khỉ, nên nhìêu việc làm cứ như ..con khỉ làm xiệc.
- Tầm bậy! Tầm
bậy! Toàn những chuyện không đúng.
- Không tầm phào đâu
ba! - Thằng bé khổ sở phân bua vì ba không tin lời nó, nó phụng phịu tiếp: - Ông
thứ ba thì nói ba cầm tin con Cáo đó! Hơn đứt cái giống mèo chỉ quen ăn
vụng quanh xó bếp.....
- Im đi: Cấm mày lần
sau không được kể chuyện không đâu với tao, không thì bị đòn đó, nghe
chưa?
Thằng nhỏ sợ
quá nín thinh.
Bẵng đi một
thời gian, một hôm ông bố ghé tai thằng nhỏ, thân mật:
- Thời gian ba vắng
nhà, họ có nói ba cầm thêm tinh con gì nữa không con?
- Con sợ ba la lắm,
hổng dám nói đâu, thằng nhỏ thút thít.
- Con cứ nói mau, ba cho
phép.
- Dạ...thì...hôm bữa
ba tuyển thêm hai cô thư ký trẻ, họ lại nói ba cầm tinh con Dê cụ. Ba được
cầm cả tứ tinh......
*** Bốp ***
-OOahh! OOahh! OOahh!!!
------------------------
Nhức
đầu.
Bà vợ oang oang khoe với
chồng:
- Anh ơi, em mới mua
cái loa âm thanh tuyệt hảo!
- Trời...! Bây giờ
tôi phải nghe những ....hai loa, thiệt là nhức đầu.
------------------------------------------
Nhầm.
Mẹ hỏi cậu
út:
- Có chuyện gì không? Sao
con buồn thiu vậy?
- Con lên gác thì bị ba
la bởi vì mua thuốc nhuộm tóc dỏm. Khi xuống nhà thì con bị anh hai la nữa vì để
mất hộp thuốc đánh giày.
- Chết chưa! Thì ra
ba con lấy lộn hộp thuốc đánh giày, còn hộp thuốc nhuộm tóc mẹ cất
chỗ kia.
------------------------------------
Tính lạ.
Anh A hỏi người
bạn:
- Cô gái mày quen làm gì mà ăn
mặc đúng mốt thời trang vậy?
Người bạn: -
Con gái chủ tiệm vàng đó. Nhưng tính tình lạ lắm mày.
Anh A: - Lạ là như
thế nào?
Ngưi bạn: - Tính tình
như giá vàng. Sáng khác, chìêu khác.
Anh A: - !!!
---------------------------------------
Kinh nghiệm.
Cô gái nói với mẹ:
- Mẹ ơi, bạn
trai của con rất thích con mặt chiếc áo tắm siêu ngắn nầỵ
Mẹ: - Vậy thì chắc
mẹ sẽ có cháu ngoại sớm hơn dự định.
Con gái: -!!!
-------------------------------------
Đúng nơi.
Một cô gái ăn mặc
rất đẹp, chạy xe đến bên một bà lão đang ngồi bên đường
rồi hỏi:
- Ê bà già ! Đường
nào đến chỗ thi người đẹp thanh lịch?
Bà già: - Chỗ đó thì
tôi không biết. Nhưng người như cô phải đến chỗ này...
Cô gái: - Chỗ nào ?
Bà già: - Chợ cá.
Cô gái: - !!!
-------------------------------------
Hèn gì...
Đứng ở gần
chuồng cọp, bà vợ nói với chồng:
- Con cọp trông dữ
tợn...Nhưng sư tử mơí là chúa sơn lâm.
- Hèn gì, con cọp cứ
gầm gừ mỗi khi bà đến gần chuồng.
- !!!
--------------------
Vậy
thì may quá.
Chàng:
- Yêu em tam, tứ núi anh
cũng trèo; thất, bát sông anh cũng lội; cữu, thập đèo anh cũng qua. Nàng:
- Vậy thì may quá! Đây
là giấy nộp phạt, em vi phạm luật giao thông. Anh hãy bỏ tìên ra mà đóng dùm em!
- !!!
--------------------------------------
Có bấy nhiêu thôi à?
Khách đến chơi
nhà cho cu Tí gói kẹo. Nó bóc ăn lìên, chẵng nói gì cả.
- Tí ! Con không biết nói
gì à? - mẹ hỏi.
- Con không biết ạ.
- Con không thấy mỗi khi bố đưa tìên cho mẹ, mẹ nói thế nào?
- Mẹ nói: Có bấy
nhiêu thôi à?
---------------------------------------
Đóng tìên bảo hiễm
rồi .
- Mẹ ơi, cho con xuống
bơi được không?
- Nhất định
là không được, con à, biển sâu ghê lắm.
- Nhưng ba đang bơi
kia kìa.
- Ba con thì bơi được,
vì ổng đóng tiền bảo hiểm rồi.
----------------------------------------
Trả giá là vưà.
Một nhà kinh doanh hỏi
đứa con đang học lớp một:
- 8 cộng vơí 2 là
mấy?
- Dạ 8 cộng với
2 là 30!
- Ai dạy mày vậy
?
- Thưa...Chính ba dạy
con. Ba thường nối là, phải nói thách để người ta trả giá là vưà.
---------------------------------------
Không được dùng
tay.
Một bà vợ luôn luôn
thách chồng thử thắng bà ta một điểm nào đó vế mội việc như
lương bổng, khả năng, thể thao, giao tế, xã hội v.v.. Anh chồng thua kém
đủ thứ và buồn nản lắm. Anh phải đi vấn kế một người
bạn.
Anh bạn ngẫm nghĩ
một hồi rồi nói:
- À! Có cái này, anh hay bất
cứ người đàn ông nào cũng phãi thắng, không thể thua được.
- Cái gì, anh nói nghe mau coi
!
- Anh vế thách bà vợ
anh coi ai đái lên tường ở mức cao nhất.
- Ờ, Ờ ! Vậy
mà tôi không nghĩ ra.
Nói rồi anh chạy
lẹ vế nhà nói với vợ:
- Tôi thách bà làm một
việc. Lần này coi bà còn phách lối nữa hay không?
Bà vợ sẵn sàng chấp
nhận lời thách vì bà này ham thi đua lắm. Anh chồng cho biết đế nghị.
Bà vợ tươi cười vén váy tè lên tường. Đo bế cao được 6 inches.
Anh chồng vừa mỉm cười vẻ đắc chí vừa kéo phẹc mơ tuya quần.
Đanh lúc anh ta sửa soạn tè thì bà vợ lên tiếng:
- Trò chơi này không được
dùng tay.
